LuLLa se revestiu de Teflon e a Dilma com Velcro.

Todo mundo já falou:
LuLLa tem teflon. Nada pega no pegajoso, mesmo a mais comprovada falcatrua.
LuLLa passou 8 anos de um governo medíocre, mas avaliado como ótimo.
É por que LuLLa tem Teflon.
LuLLa chefiou o mensalão, mas a tramóia sentou acomodada no lombo de seus paus mandados.
Dirceu cagão voltou para as sombras e se descobriu empresário especialista em consultoria. Hummmmm.....
Delúbio, quem diria, dá palestras. Os outros viraram fazendeiros.
LuLLa?
Virou o Cara.
Por que LuLLa tem Teflon.
E aí, LuLLa pariu a Dilma e pensou que o Teflon que até agora lhe deu abrigo, poderia funcionar.
A pobre coitada pegou a roupa do super-herói e vestiu pelo lado do avesso.
O avesso tinha Velcro.
Dilma conta uma mentirinha despretensiosa no currículo e pronto: FAL-SI-FI-CA-DO-RA!
Por que Dilma tem Velcro.
Dilma pega a Norma e mete no site e...... BENGGG nela! MEN-TI-RO-SA!
O hyppie desajustado bota uma merda no tweteer e....POWW!@#//§! BUR-RRA!
Fica todo mundo monitorando a presidenta, caçando um momento, e são muitos, em que se pode colar algo no Velcro dela.
Mandaram que calasse a boca e parasse um pouco com esse horrível momento na frente de um microfone.
Resignada, ela foi pro twetter. 140 palavras apenas. Ela economiza e usa apenas 103. Tudo ia bem. Até que......no finalzinho.....METRÓPOLIS! A-NAL-FA-BE-TA!
É o Velcro dela!
Aí, para tirar um pouco da eficácia do grude do Velcro, inventaram uma tal de entrevista-off.
Tudo cheio de script. Tudo pensadim da silva.
A pobre coitada deve ter ensaiado a semana inteirinha.
E aí........
A miserável resolve TAMPAR o sol com a peneira. TA-PA-DA!
Tudo isso por que Dilma tem Velcro.
Paciência!
Vamos tentar mais uma vez.
De agora em diante ela não fala, não respira e muito menos pensa.
A culpa não é dela, coitada!
É do engenheiro suíço George de Mestral.
Foi ele que inventou o Velcro.
Pau nele petralhada!